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杂记随笔 |
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好累,好烦,好想回家.
现在我天天都在想着,我怎么回家,怎么样才能够回家,怎么会对家人;
虽然我知道他们是爱我的,但我如此的没用,没出息,感觉很愧对他们,
我是一个极奇恋家的人,如果能够,我一辈子都不离开家!
感觉自己真的很没用,欠了一屁股债.我记不清欠了多少人的钱,
万分的愧对他们,虽然他们口口声说:"不要紧,我不急"但我知道
你们都在为我的不诚信而感到难过.Sorry,My Friends.
我也着实是无奈,都怪自己太自为是了.匆匆地辞了第一份工作
以为自己凭自己那么一点本事,就能够再找到一份更好的工作,呵,搞得
自己失业了两个月...唉...
现在的工作还是以前的同事介绍的,我不再去挑剔,也不再想着什么理想工资
凭自己的那点水平,能够有做就不错了!
工作了一个多月,明天就得领工资了.我不知道这一个多月里我为公司做了什么
贡献了什么.我只知道自己做得很不好,虽然自己也努力了.是该辞职的时候了,但我
不能够走,因为我要挣够回去的车费,到家后,父母不会再像我念书那时给我钱花的了
但愿在2月5号前,老板不要把我辞退,就好了.现在压力很大,天天在想着怎么做好工作
怎么计算好省钱,怎么样才能够回得了家.白天要挤公车,要面对同事,上司,有很多话
想说,却不知道对谁说,夜里梦中,我都在说梦话,骂人!唉...
怀念家里我的大床,沉沉地躺在只属于我的大床,什么都不用去想...
回家啊,虽然回家了,我也不知道能够做什么,或许也不会好过...
但我没办法再去想那么多...厚着脸皮也罢.我不会再呆在这里让我无奈的北京... |
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我的07年,很悲凄,很阴霾,无法形容我的悲伤和难过.现在我一无所有.爱情没了,亲情也在摇晃着...
或许我真的很懦弱,被人玩弄着还这样沉默着,也或许我想做一只沉默的羔羊吧,呵!
现在我真的该走了,但是我不能走,因为我不知道我能够走去那里,家不能回,所谓的朋友们都很冷漠,
唉,心很凉,所以我只能够选择再留下在这以前属于我的温馨小屋,跟那个玩弄着我的人在一起,我们
知道不会再会有结果,只是她在可怜着我一下罢了,或许说这小屋子本来就应该属于我的...
卑微地过活着,无法形容我的落泊,从来没有过的失落.时常失眠,睡着了,总感觉自己已经死亡...
我多希望自己一觉睡着,就真的不再起来.
我等待着离开的日子,应该那一天已不远.08年我会有一个新的人生,08年我不会再难过.不需要谁
我也不再相信谁,自己鼓励自己,一直都会好起来的!
今天是大年三十,到吃年夜饭的时间,我把手机关了,我不想接到阿爸阿妈打来的电话.我把门窗掩的
紧紧的,我不想听到外面的鞭炮声,自己坐在电脑面前,继续着自己卑微,落泊的生活....
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孤单不时地袭来,心里很空虚,很空洞.我这一个月以来的遭遇,把我廿年悲伤和难过都倍上了.习惯以前那生活,习惯了那牵挂着和被牵挂,关心着和被关心着感觉.现在突然一下子什么没了,从来没想过会有这种可能发生,一时不知所措.不知道怎么办,只好自己耗着自己.想让自己再从新振作起来,可一想到自己的现状,难过又没理由地来了.总想着为什么是我?为什么发生在别人身上事也会发生在自己身上.呵呵,我想或许我只是需要一个希望,一个寄托吧!
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今晚接到阿爸打来的电话,说着说着,他突然问:"你那里怎么安静?"我回答:"档口里只有我一个在守着,老乡他们都回去了."阿爸沉默了几秒钟,我知道他在为我感到难过,我也跟着沉默.想到自己目前的状况,我没勇气敢跟他吹虚说自己过得很好."嗯,没什么了,你早点睡,别想那么多.""嗯,挂机了,阿爸晚安!".过年那几天我都没有打电话回家,以那时的心情,我不知道打电话回家,我说得了什么.年初四看到家里来电,我犹豫着接还是不接,接了又怎么说.闲上眼睛按了接听键."喂,儿子啊,大过年的,怎么都不打个电话回家呢?真是的.""呵,嗯,阿妈新年好""嗯,你最近过得还好吧?""嗯,好像不太好.""哦?怎么了?跟妈说说."...说着说着不觉把我最近遭遇都说了出来,电话那边,阿妈呜咽了起来,阿爸也在旁边急着问怎么了怎么了...唉,我的心也在泛着酸水.我怎么了我,怎么就把这事跟她说了呢?我做得真不对,自己一个人难过就行了,干嘛还让爸妈跟着为我难过呢?挂了电话,呆了几分钟.或许难过只是一时,过了些时候就夫好了.今年我会好起来的,对吗?
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